1.小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

2.我有一个机智的哥哥！话说大哥的空间相册有一个是和前女友的。名字叫：我和老婆。但是俩人分手了。结果现在把相册名换成：我和别人老婆！

3.听以前的亲戚讲的。好多年前那时候刚出来电风扇，亲戚家买了一台。用完了没关就走了。家里的老人不知道怎么关电扇，可是不用又觉得浪费，就对着电扇吹了一下午。于是第二天感冒了。

4.都说女人穿男人的衬衫当睡衣很诱惑，今天心血来潮试了试老公的衬衫，尼玛竟然系不上扣。。。

5.都说和老公呕气就去消费，买自己喜欢的衣服，包包，鞋之类或大吃一顿。我怎么就这么的没出息呢？出门想着狠狠的乱花一大笔让他心疼，可是乱花却是怎么也下不了手，最后消费是消费了，却是买了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回来。抠得连我婆婆都看不下去了！唉！

1.小明的女朋友和一个朋友，背着小明偷偷在一起了。小明前几天竟然收到他们结婚的请帖！昨天小明去了，竟当着所有人的面，小明对新郎说了句话：“你这小子好样的，竟上过我女朋友。”当大家在尴尬的楞在那里的时候，小明接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”说完小明就走了……

2.小明和喜欢多年的女孩表白，结果她来了句：这么多年我一直拿你当兄弟，没想到你竟然想睡我！小明：…………！就在我失望的准备离开的时候，她说：你就不问问，我搞基不？ 这，春天来的太突然了吧！小明满心欢喜的问了她，她却淡淡的说了声不搞！小明想说不带这么补刀的吧！城里套路深，我想回农村！

3.想起爷爷给我说的，当年我爸妈刚认识的时候也挺虐心的，分分合合，我爸还不愿意主动找我妈，最后爷爷对我爸说了一句话：儿子，沉默不一定是金子，也有可能是孙子。

4.有个人加我好友，说要和我聊聊。 我说：我开车呢，不方便。 她问我：你的车是手动的还是自动的？ 我说：声控的。 她说：不可能，没见过。 于是我把照片发给她，她就把我拉黑了，我这人真诚，没有骗她啊，驾、驾、驾……

5.我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她，我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了:“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢？”卧槽，碰瓷升级了！

1.天太热，小明晚上睡不着，在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼的老李，你还不回去看看，一听就是你老婆！

2.一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢？哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了 ！

3.成都被打女司机也不是一无是处。起码她教会了我们37度叫做高烧不退。又学到了一招，感觉好兴奋。

4.钢铁正贵时有一工地老油条趁着晚上无人，正拿着钢管顺墙洞往外扔，老板刚好有事回来，那人：别傻站着快來帮忙，墙外有人偷钢管，我快拽不住了！
老板：·

5.基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去pei种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

1.弟弟小明特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，小明扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就对小明吼道说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，敢放肆造反了。”

2.在公交车站，旁边站一美女，搭讪说：“美女，等车啊？” 她白了我一眼说：“你看我像是在等生意吗？亚麻跌，我竟无言以对！

3.我爸AB我妈A，最近抽血我妈突然发现我竟然是B，我给她百度过很多次AB和A型血父母是可以生出B型小孩，我妈还是无法接受孩子血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我抱错了，最近经常看着我发呆，带着一脸把我的孩子还给我的表情。

4.公司一女同事，小巧可人，我们叫她猫咪，一天她在公司群上发了“12345”。第二天好多男同事请假了。宿舍是个神奇的地方，你一千块放桌子上一个星期都不会少，一袋零食放抽屉里，你上个厕所回来就没了。

5.上次在发了个微博:“赌博害死人啊！我一天固定工资才6000一天就输掉了十几万，以后不能再赌了，再赌就一定找不到女朋友了”。然后一妹子就给我私信:“只要你愿意戒赌我愿意做你女朋友”。然后我们就出来开房。完事后她问我:“你的职业是什么”我:“无业游民”她:“那你一天固定工资怎么这么高”我:“斗地主一天可以领6000欢乐豆”她:“滚”。

1.办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也想靠脸吃饭，但那个比送水还累！”

2.每次晚上睡觉媳妇都让我把内内脱了。终于忍不住问她原因，媳妇说动物园的老虎和野生老虎谁厉害？我说野生的啊。媳妇说，所以这叫让它放归自然，野生生长！！！

3.老婆怀孕时让老公做胎教，就是让他对着老婆隆起的肚子说话。老公就对着老婆的肚子，半天才慢悠悠来了句：“喂，有人吗？”

4.蝙蝠侠被蝙蝠咬过，蜘蛛侠被蜘蛛咬过，就在刚刚我被蜈蚣咬了一下，会变成什么呢想想都激动啊。

5.今天看见两小孩吵架，大概三岁的样子。男:你不给我,亲一下我,就不给你吃糖！女:不给我吃糖,我就不让你,吃我的饼干！男:我就不让你,玩我的机器人！女突然卡壳了，想半天没想起来拿什么来威胁。这时候男孩凑过来:你就不让我看你家电视啊！女孩恍然大悟，生气道:对，我就不让你看我家电视！！你两这是对台本呢？

1.小明第一次带女朋友回家，晚上啪啪啪。女朋友：老公，这么爽！我忍不住了，我想叫！！小明：叫吧！爸妈让我听了10几年，报答他们的时候终于到了！

2.月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15，经销商赚了15，A送人情，B赚40，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP！这就是月饼证券化……就是这么神奇！！

3.去买菜，七点过了。一个老奶奶一个人孤零零的守着一小堆白菜。我看她一个人挺可怜的，我 :奶奶菜怎么卖阿？奶奶:一斤两块。哦 那我全要了。奶奶看了看我 :孩子，我知道你是可怜我，可是奶奶不缺钱，我的儿子都有工作的，这是我自己种的菜，他们都没在家，没人吃了，我吃不完就拿来卖了。孩子，你真有孝心。来，奶奶把菜都送给你了！泪奔…#导演:嗯！好，今天就录到这了，收工。

4.昨天去面试，老总对我说：“如果，你在五分钟之内给我赚100万，我就录用你！”我想了想，我肯定无法做到，于是对老总胡说道：“你女秘书怀孕了！”老总：“这能让我赚100万吗？”我：“我弄到了你们酒店开房记录，想要的话，拿100万来！”老总脸色难看：“别……别乱说，你被录用了！”

5.小明：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案说，金额不足3000不能立案。我：那就算了吧。小明：然后我又给骗子打了2500。我：后来立案了吗？小明：那骗子给我打回来1块钱。

1.一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，他站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，老娘就跟他拼了....狂笑啊...。

2.上海滩，两老大火拼！一人被砍伤大腿，送进医院医。老护士去换药，出来笑嘻嘻:老大就是老大！连“东西”上都刺着两个字--一流。年轻貌美的女护士说:我去看看我去看看~出来后，小护士说:李姐，你没看仔细。我拿手拔拉半天了…他“东西”上刺的明明是七个字！老护士:七个字？？小护士:对！七个字，--一江春水向东流！！~~

3.住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉的贵，那该怎么办？我来告诉你把矿泉水喝了在灌进自来水，喝完把盖子拧的自己拧不开为止。绿茶喝了可以尿满。易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝。饿了的话~可以把泡面底子用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。不说了又要拉肚子了。

4.训晒黑了。我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的。我妈愣了一下说：别把自己整得那么高端。还和移动公司挂上钩了。你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个，呵呵呵呵。

5.一哥们，刚认识我那会,我穿了一条自以为还蛮好看的裙子。他说，你看起来真像个贵妃。而后，一直用“贵妃”叫我，我还很欢乐地接受了。直到有一天，另一个人在场，好奇问道，你为何总叫她“贵妃”？哥们回头看了我一眼，说你看她脸肥嘟嘟的，这要是在唐代，肯定是贵妃级别的。

1.女儿两岁时，有一次因为淘气被我拍了一巴掌，小家伙面无表情的看看我没吱声，转身跑到姥爷身边声泪俱下的大声控诉:“姥爷，你女儿打我，你快点给我买点好吃的补偿我”！请问“补偿”这个词你是哪学来的？

2.小明暑假在饭店打工，一天老爸带着客户上来吃饭，小明端菜进去，老爸突然冷嘲热讽起来：瞧瞧，这年头，学习不好就来这里打工，还笨手笨脚的，于是客户也开始起来嘲讽我，越嘲讽越起劲，最后端完了菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃吧。小明永远也忘不了客户那惊讶的表情。

3.现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

4.家里要停水3天一早我就用了盆里的水漱口，老妈看见了，先是一愣，然后问我：“味道怎样？”然后捂着嘴笑嘻嘻的走了。然后我当天就亲耳听见她悄悄对我爸说：“我今天看见你女儿用你昨天洗完澡然后洗内裤的水刷牙了～笑死我了哈哈～！ 最后只见他们相视一笑。我怀疑我不是他们亲生的”

5.我妈放学来接我，把书包扔到后座之后准备坐到前面，我刚把后门关上我妈就把车开走了……后来我自己走回去的！我妈到最后才发现孩子丢了～差点报警！

1.月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了，你肚子里都是花花肠子！”

2.意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比，难以接受！ 特意再翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？

3.我高三的时候，隔壁理科班一个男生追我，当时我们体育课是好几个班一起上。自由活动的时候他不知道从哪找了一辆自行车，非要带我去逛校园，我不同意，他求我半天，说只要经过一下他们班让他显摆一下就行。我就没经住软磨硬泡的上了车，他开心的带着我，路过他们班的时候他扯着嗓子招着手呼唤他们班同学，然后，我们当着他们全班人面，连人带车摔进了学校的绿化带里……

4.有一个女同事，长的特别漂亮，她有个男朋友，长得很丑，整天也不上班，就知道玩，而且对她还不好，经常和她吵架。我就问她：“你这么漂亮为什么嫁这么丑的老公，他还经常惹你哭，你干嘛不和他分手啊？”她说：“他晚上的时候可以让我笑。”我竟无言以对了。

5.刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使，你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定地说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”