1.小明遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话还没说完，小明立即拍案而起：“我的货你们也敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话。这招太高了，牛叉了。

2.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了，下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起，上眼皮说：那说好的幸福呢？下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了，说：你们在一起吧，于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。

3.刚刚看新闻一男子用999个柚子表白，结果表白失败了。那个女生说：我不喜欢你，但是你的柚子可以留下，大家可以免费拿。我就想说，这女生真好人，我拿了俩。

4.电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

5.我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说：“儿子，你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”

1.本人小饭店店主一枚，生性和气豁达，故店面虽小，生意还不错。可是客人多了，什么样的人都有。这不，今天就来了两个纹身光膀子的街痞，百般刁难我忍了，结账的时候还耍横要吃霸王餐，一幅要钱就砸店的架势。于是我走过去说：“二位，行，这顿算我的”“算你识相,再来两个菜，给我打个包"于是我再没忍住，操起身边的板凳，给他娘的头上打了个包！

2.天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日 ，需要我随礼的吗？ …如果没有，这个月我想买条秋裤！#不爱穿秋裤，丝袜的季节又到了。

3.一辆小汽车在乡下小路上把在路边吃草的羊闯死一只，放羊的妇女不原因了，要他赔钱要一千，开车的不愿意，就给五百，最后旁边的村民，你一句他一句的，给了八百结束。开车的想把羊放到车上，放羊的不同意，说你要是闯到人了，你还想把人拿走啊！村民们说，算了把。开车的很生气的开车走了。

4.前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！　现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻。

5.女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。

1.我爸妈拼命地给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多攒点钱陪点嫁妆才有人要啊。

2.晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

3.打算去坐火车，一路直奔车站，刚到里面才知道早就停业了。正打算走的时候发现几个估计是打算和我一样要坐火车的，打个摩的就过来了，来到后发现火车站关门了，顿时就和摩的司机吵起来了，司机说：“你只说到火车站，又没问我关没关门，我送到这里就行了，赶紧给钱。”最后，那几个人吵不过司机，给了钱，就提着自己的箱子走了。我听见几个摩的司机边骑车边笑。

4.小明周岁的时候，家里人让小明抓周。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，小明一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵的料。现在，小明长大了，爷爷的话似乎也应验了，小明也成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪。

5.小明对老婆说：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”小明：“是吗？老婆就是体贴。”老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”

1.宿舍老五刚跟妈妈开视频通话，，阿姨兴奋的说:“哎呦，我没时间跟你聊天啦，你妹妹生了，四胞胎呦，我要去炖排骨给她补身子 ，，”老五同样兴奋:“啊，生啦，太好了，明天我回家看妹妹和宝宝，，”我惊讶的问老五:“四胞胎！不容易啊，你妹妹指不定能上新闻呢。”老五转头茫然的看着我说:“狗狗一次生四个宝宝，都可以上新闻吗？”

2.说句实话，我以前很讨厌男生搞基的。现在我特别支持他们了，你们知道为什么吗？因为每一对搞基的都能省下两个妹子。

3.老公：老婆……老婆：别说了，我知道，该给零花钱了是吧，给你一百。老公：老婆，怎么这么大方了？老婆：锅里有，碗里就有，以后都一百。一连几个月后，老公：老婆，今天怎么只给十块？老婆：锅里没有了。老公莫名其妙：什么锅里没有了？我的工资不都给你了吗？老婆啪就是一巴掌：床下鞋盒里的钱，我都拿完了，现在一分都不剩，哪还有钱给你？老公：啊！我的私房钱…

4.有人敲门，是3楼的小哥。他红着脸说，大哥，能帮忙把你家的wifi名改成“在一起”不？说完递上两个苹果当礼物。问了原因，原来他准备晚上求婚，他把自家的wifi名改变“嫁给我吧”，等女朋友回来重新连接时，就会看见这句话，以及附近的wifi“在一起”，“嫁给他”，“祝幸福”之类的。嗯，真美好哈。

5.公司一妹子前段时间疯狂迷恋穿越小说。最近却看了不少历史和科普书，就问她为何转变如此之快。她回答道：万一我穿越过去了，看历史书可以先了解一下那边整个大环境啊！至于看科普书，是为了学习武装一下自己，不然过去了，没有一技之长可怎么混啊！

1.去朋友小明家蹭饭，其中一道菜有点淡，我说：这道菜有点淡，如果再多加点盐就完美了！逗比小明幽幽地来了句：做到最后这道菜鼻涕不够了，所以这道菜比较淡。我都不知道这顿饭还要不要吃！

2.某导演对女演员说：“和我睡，我让你当女猪脚，这不犯法！”某领导对女职员说：“和我睡，我给个安排一个好差事，没人知道！”某老板对女员工说：“和我睡，我给你很多钱，没人管！”平民说：“和我睡，我给你200!” 这TM违法。再说这种大实话，我可要赞死你了！

3.暗恋好久的女神同事去年初嫁人了，今天带着几个月的男孩回公司探望我们！我接过她手里的孩子，称赞道："好可爱的孩子，嘟嘟的小嘴真可爱！"说完在孩子嘴馋亲个不停，女神看着我，悄悄的跟我说："傻子，都是喂奶粉的……"

4.在外面打暑假工,挣的五千块钱加上妈妈给的五千上大学的学费，一个诈骗短信就这样没了，为什么世界上骗子这么多，再见世界，再见。

5.小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…尼玛，女人第六感太特么准了。

1.我闺蜜来了这个城市、带她去找工作，去了一个公司、招聘主管带我们在办公区转了一圈介绍了情况、闺蜜决定留下，我先走了、一会闺蜜发信息给我说：我同事说，你这么大了,还要妈带着找工作啊，你妈真年轻，我是有多老啊......

2.老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

3.今天上商场上看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的，都忍不住多看了看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，握草原来是面镜子。

4.某天，跟男友约会后回家，他欺负我腿没他长，走得那叫一个快，我跟不上，便在后面喊：前面的大哥给我一块零钱呗!我要坐车回家。这一喊，周围的人都看了过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想：这孩子穿得挺整齐的啊!没毛病啊!偶bf很有气势地转身，从口袋里掏出了两枚硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。

5.上实验课，小明不小心摔破了一根试管，老师要求小明赔偿5元，可小明身上只有10元，老师又没钱找给小明，气氛十分尴尬，幸好小明及时抓起另一根试管摔在地上。

1.小明的女朋友友心情不好，进门就问小明：今天抽烟没？小明：没抽。女友：喝酒没？小明：没喝。女友：打牌没？小明我：没打。她上来就给小明一嘴巴，“你他妈的，找个打你的理由咋就这么难呢？”

2.这么多年过去了，今天在街上碰巧遇到了曾经的她，她还是那么美丽动人，我们四目相对一句话也没有说，就这样她对我挥了挥她的手，我看到她向我这边走来，她走到我身边敲了敲我车窗对我说：“先生你好，请不要乱停车不然我就要开罚单了！”我：“同志，几年前你就罚过我一次了，我马上就开走！”

3.一上车，我跟司机说：“追上前面那车。”司机：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴的太近，太近会被发现。也不能太远，太远红灯时会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那车坐不下，我们只是一起去吃饭！

4.小明和一妹子相亲，妹子:“相亲的啊？”小明:“嗯啦”妹子“那，你坐公交车会给老人让座吗？”小明:“你真是个好女孩，别人都问有没有车房存”妹子:“你到底会不会给老人家让座？”小明的心理暗想，她真善良：会啊，妹子：我们不合适。只留下小明在风中凌乱了。

5.教大家一个生活小技巧：做米饭夹生了不能吃怎么办？我来告诉你，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严。然后扔到垃圾桶里顺便叫个外卖，这样就不会饿着了。你过来，这尼玛需要你教？

1.小明去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了，当小明结完账走了几步就听到后面有人议论纷纷：“那个人肯定是去打野战，买了套套还买蚊香呢。”

2.昨天我在路上走着，一老头骑着电动车从我身边经过，倒了，躺在路上不起来，非要我赔钱，路人以为我骑的电动车，最后我说身上就250，给我留50！ 钱拿给了老头，路人叫我骑车赶快走，老头说车是他的，路人笑骂说：你都拿了人家钱了，还要人家车，太不厚道了，就这样，我骑车走了，走了…

3.又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。

4.“小明，你的成绩怎么下滑这么快？”“隔壁搬来了一对新婚夫妇，有一次，我学古人凿壁借光，结果我的成绩一落千丈！”

5.今晚我坐在车内哭着打电话给老公说，亲爱的你快点来 我的方向盘，油门，刹车，离合器都让人给卸了……过了半个小时后我又打给他说，你在半路上吧，不用来了，快回去吧，他问我又怎么啦？我回答说：没事，刚才我坐的是副驾驶。

1.昨晚二货老婆在洗澡，小明躺在床上无聊，于是小明就找了个片子看看，刚好看到一个野战的，看的入神了点，老婆过来了，小明还没发现，然后她吼了小明，小明，这TM有什么好看的，快睡觉，小明一想，好吧，那咱就睡觉好了，结果…手机被她拿去看了，看了一会就过来扒我裤…小明幽幽地说，老婆，你别闹行不行，你姨妈来了也不能折磨我呀。

2.大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……”

3.小明去买烟，62一条，小明递给老板一张100的，老板找给我40，然后说：没有两块零钱！小明赶忙掏出两块零钱，他看了小明一眼说：你有零钱没用，我找给你两块零钱才对！要不给你个防风打火机，怎么样？小明正要说话，旁边他儿子说：下面小匣里零钱多的是！他却瞪了孩子一眼，狠狠地说：就你这智商，还是好好学习吧！小明也不想再说什么了，默默地接过打火机，拿上烟走了。

4.某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱…女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我挺好喽！

5.我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终生难忘。