1.以前小明上大学的时候，为了一个游戏新开服，为了冲排名，小明在网吧连续通宵3天，后来实在扛不住了想回去睡觉，当时想应该要睡挺久的，就先到食堂吃饭。哪想到小明吃到一半多，实在扛不住了想睡，一头栽在餐盘里。后来，听说旁边的女生尖叫一声：天哪，死人了，这饭菜有毒。吓得整个食堂的人目瞪口呆。从此，小明就一夜成名了。

2.我正玩电脑，老婆跑过来，弱弱的跟我说:“老公，我好像又闯货了！”我心里猛的一惊，杂了？又出啥事儿了？老婆可怜巴巴的指着门外，示意我出去看看，我刚跑出房间，，身后“砰”一声，把门反锁了~麻痹的，心机婊，又跟老子抢电脑！！

3.律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

4.上自习课时，老师说：“这问题你们可以讨论，但是不可以说话！” 我一脸蒙逼！

5.和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？”我:“我下面单位的先进工作者！”

1.小明不懂地问老爸：爸爸，我是野兽吗？爸爸：熊孩子，胡说什么！小明：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么呢？

2.今天小明生日，女票要给我庆生，于是就和朋友们约好出去吃饭，我去开车，女朋友在小区门口等我，出去时看见她在门口就想浪漫一回，于是把车停她旁边，打开车窗问她：嗨，美女，一个人呀？等谁呢？ 女票：“等驴呢”

3.伟人们讲究的是谦虚，我因为不谦虚所以做不了伟人！好像是那么个理哦，晕倒一片。

4.坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。卧槽，坐过站了。

5.闺密：我老公好短，好烦恼。我：我觉得可以啊！闺密：不行，比你老公短很多。你怎么知道比我老公短很多。

1.玉帝对臣子说：“哪位爱卿，给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力。”

2.有一天小鸡问母鸡：为什么人类有自己的名字而我们却只能叫鸡呢？母鸡说：人类生前有自己的名字死了之后都叫鬼。我们生前叫鸡死后有很多名字哦～。小鸡又问：真的么？叫什么？母鸡回答：炸鸡 咖喱鸡 白切鸡 烤鸡 香菇鸡 手扒鸡 ??

3.高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”

4.话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲地说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”见一美女坐在湖边哭，我上前去背对着她吸烟，路过的人都以为我甩了她。有女朋友的感觉真爽！

5.过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，可能他在感慨年纪大了。我就过去了，爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子，对象呢!!!感情这事没那么简单。这盘棋真大!！

1.小明跟老婆吵架了，老婆躺在床上不起来。小明就起床做好饭菜，本来想哄哄她说：“孩子他妈，起床吃饭啦！”结果二货小明说成：“妈，起床吃饭啦！”老婆冷哼一声说道：“滚你妈的逼，不是每个给你吃奶的人都是你妈！”

2.闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”

3.老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说个一句实话。”老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。”老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”然后就不吱声了。

4.本人妹子，记得小时候一次考完试，得了69分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来竟是100！我心情真是乱七八糟的。

5.读高中时班主任姓姜，暗地里叫他老姜，一次小明在楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。姜老师。老姜师。老僵尸。至今还很容易想到班主任满面的黑线。