1.老王病危，临终之前把小王叫到跟前说：孩子啊，我死后，你就对外说是得艾滋病死的，不要说是癌症死的，记住了不？小王：为什么啊？老王：这样就没人敢动你妈了！

2.上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！不想，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”正当你与老人擦肩而过的时候，老人突然瘫坐在地上，你趟上大事了，两个被你。

3.第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿？尼玛，我居然不停重复道：大奶奶。刚刚在高铁站一个老外来问路，我左右瞟了一眼，卧槽，真是问我！赶紧礼貌地迎了上去，感觉自己在路人眼里瞬间一米九啊。放心没给兄弟们丢脸，我跟老外打了个平手，我听不懂他说的，他也听不懂我说的...

4.牙医瞅着我，好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”

5.一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪算路费吧？” 我义正言辞地说：“不行！” 女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？” 我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？” 快给钱。

1.学校新来了一位师大毕业女老师，这天，她给我们上课，很多同学都举手回答她的提问，而王小明却沉默着，老师:王小明！同学们都举手回答问题，你为什么不举？全班就你一个人不举，男人最忌讳人家说自己不举！特么老子当时一紧张，王小明随口而出: “举不举，晚上我去你宿舍就知道了”

2.小明回到家，老婆问小明：老公，你今天去路考怎么样？小明缓缓的说到：过了，话还没说完，老婆：啊，真的？老公，你太棒了！小明：喊啥，还没说完呢。老婆：什么？小明幽幽地说：过了把瘾！老婆：尼玛，滚出去。

3.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后教导处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！

4.今天接到一个陌生来电，标记为诈骗，接通后我第一句话就是“喂，你好，我是撒贝宁，你是哪位”没想到对方沉默几秒后默默的说道说道：对不起，打错了，说完就挂了电话…

5.我玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中，感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感~ 一次，他好奇的问我:“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？” 我无奈的说:“唉！胸又压到键盘了~” 后来我成了他女朋友。

1.一男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！ 小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！” 男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我他妈的都跟一天了，你他妈的一上来就抢呀！”

2.下大雨，打了个车，光头司机车窗没关，对面一大货开来溅起一滩水，正好溅司机一脸，司机喷到：尼玛，老子发型乱了！

3.第一次约妹纸，房间都开好了，妹纸各种不肯。于是想了一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子，等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。妹子终于进去洗澡。终于啊～的一声大叫，我急不可耐的踹门进去。女孩已经吓晕了，谁能告诉我‘人中穴’在哪里？

4.小明追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛，刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。

5.老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。 我说：没事，我长的安全！ 老公说：也许人家想换换口味呢。

1.小明看到朋友无精打采，问道：昨天你不是说去洗浴中心放松了吗？该不会被老婆发现了吧？朋友答：老婆倒是没发现我去洗浴中心放松了，倒是发现老婆了。

2、你的空间是否也有这样的人：明明长得丑死，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！

3.“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。

4.一个猎人到庙里面祈求菩萨：“保佑我能打到猎物吧！”一只老虎也去庙里祈求菩萨：“菩萨，赐我块肉吧！”他们赤诚的祈求后走出了庙。四眼相望后，互相激动不已。“多谢菩萨！”“多谢菩萨！”

5.我今天炒菜忘记放盐了，媳妇儿问我:“咱家是不是没有盐了？”我说:“有啊！”六岁的儿子瞥了我一眼说:“可能是盐的质量不好！嘿嘿嘿...”

1.小李问同学：“明天小明结婚你去吗？”同学幽幽地说：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”

2.家有28个月熊娃一枚，有天他爸爸买了箱牛奶，他非要自己拎上楼，走到半道拎不动了，把牛奶放那自己蹭蹭蹭爬上去，然后对着牛奶招招手，来呀来呀……他爸笑趴在地上了。

3.老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”

4.今天去看了一个手机，要一千块，我问老板说，我有两个旧的，给你的话能不能少点，老板说可以，两个就给你八百块好了，我说这么好啊，老板说一个顶一百，我真心感觉不错、就跟老板说，要不我再给你八个旧的，你就不要收我钱了。老板。

5.有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底。