一次陪朋友献血，看到献血有礼品赠送问工作人员:献100CC送什么？工作人员说:送指甲刀，朋友又问:献1000CC送什么？工作人员说:送炒菜锅，朋友又问献10000CC送什么？工作人员说:送棺材！

我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

我：“面对英语四级考试即将来临，自己的英语更渣一样，如何才能在当天装一下B。”朋友来了句：“在朋友圈发，四级考试来了，我是选择过还是不过，好纠结……”

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光。怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

1、家里的东西又吃完了，可又懒得下楼买，老公：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”

2、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。

3、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。
我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。
然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。。

4、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”
老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”
我。。。

5、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”
我说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什么这么快？”
我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
我。。。

1、女友说她要离开我，只因我说话太像新闻节目主持人。稍后为您带来详细报道！

2、吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？

3、按道理讲，你劝我结婚的时候，我也应该劝你离婚。我们都是站在自己的立场觉得为对方好。

4、亲爱的客户，快递放在物业啦，麻烦有空像一只小鹿一样欢快地跑过去拿一下。

5、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。

6、请问你知道最近有哪个P2P平台有跑路的迹象吗？我想借点钱。

7、现代诗一首，《女友的晚餐》：晚餐吃了/她做的菜/我吐了/吐的时候她没怪我/不解风情/因为/她也在吐 。

8、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人，没想到拿回家开机启动后，我走到哪儿它跟到哪儿。

9、自从你借了我钱之后，我每一分每一毛都在想你。

1、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。

2、据说双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为。。。Ta们都是海鲜。

3、女人最大的敌人，其实是自己的情绪。而男人最大的敌人，也是女人的情绪。

4、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。
多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

5、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。

6、致男友：我跟你撒娇卖萌嘤嘤嘤用叠词说话，是希望激起你的保护欲和男人力，不是让你跟我学。。。

7、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹嫩豆腐的时候。

8、女生会碰到两个天敌纠其一生，一个叫吃不吃，一个叫买不买。

9、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

下大雨，很难打上车。
走了一段，见一性感美人招手。
司机泊车，美人恳求拼车。
我心怦怦跳，ohyeah！
司机回头看我，我狂点头。
司机说：“你下车，方才那段不收钱……”

昨日，我到某医院作肝脏的工前体检，成果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。
可是，诊所医师建议道：“你肝功能中的胆素目标有点偏高，今后注意少做点体育运动。”
我一愣答：“医师，不是说多训练对身体有优点吗？”
哪知那医师白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动！”

昨日开会点名，一同事没来，主管问：“怎么回事？”
同事说：“岳父病了当陪护去了。”
主管又问：“不是还没成婚的嘛？”
搭档答到：“就是因为没成婚所以比亲爹还亲！”

 昨晚有点拉肚子，今天出差坐长途客车，我坐在前排特意告诉司机我拉肚子加晕车，希望他能多关照一下。司机真的挺负责的，刚开到第一个服务区就问我要不要上厕所，我感激的说不用了，暂时还不想。司机苦笑着劝我说:你这一路放几十个屁了，还是去吧！

有天晚上约了心仪已久的女神出来逛街，我俩并肩走在大马路上，通过一番挣扎，我总算鼓起勇气牵住了女神的手。没想到女神，看了我一眼气愤的甩开了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬了，幸好我机敏啊。急速走上前，把钱包递给女神，然后一把捉住女神的手说道：快来看啊，这人偷我钱包。。。

三姑给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了，忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？那男的高兴地说道：一直有时间，只是我在美团抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯茉莉花茶，才五毛钱，划算吧。。。

1、在体育课上，我被罚做几十个深蹲，上完体育课，腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这样子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反应过来。。老师懵了，赶紧扶起我，肃然起敬的说：真没想到，你对自己这么严格！                          

2、知道什么叫会持家么？我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！

3、驾校教练一枚，前两天带一女学员练习科三大路，我们直行，路口有辆卡车左转，她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干的过他吗？她说干不过，还是让吧！然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：咦……这个好像能干过，然后就直接上了。   

4、刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把花呗还了。                          

5、今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。                          

6、昨天去经常去的小饭馆打包一份红烧茄子，我微信支付了16元，老板娘对我说：姑娘，不用这么多钱，给12就行！我：咋，今天红烧茄子特价吗？老板娘摆了摆胖手，小声说：我老公最近在让我减肥！刚刚我给你打包的时候，忍不住拿了几块红烧茄子吃，我怕你嫌分量少告诉我老公，就少要你几块钱！我……                          

7、住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话，前台告诉我把电池拿出来咬一咬，我就无语了，翻开后发现，现已被咬过了。。                          

8、早上去吃面，碰巧闺蜜也去了，她没看见角落里的我，冲老板喊：两碗牛杂面，大碗的。我悄悄的看着她，这货吃完一碗在打手机：“什么？不来了，那多了一碗面咋办？……我也吃不了啊，好了好了烦死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，伙计赶紧拉走我小声说：“她天天吃两碗，每次都装有人，别惹我大客户啊……”