看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问：“他干嘛呢。”他说：“狗狗死了，埋了。“我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”我勒个去啊！

刚去菜市场买菜，听到一小贩对一人说：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！

“说一下过程吧。”“我俩见了面就开房了，聊了几句然后一起洗澡，在浴室她给我咬了一会儿，”说到这，男子眼里闪过一丝紧张和羞涩继续道，“我又让她趴在洗手池上，我从后面…”“停！”一声厉喝打断了他，“不用这么详细，你只需要如实交代怎么联系上的，付了多少嫖资就行。”

今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。

有个骚男晚上和媳妇回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。骚年猛然就把媳妇推到一边：“媳妇你快走。”待媳妇消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你喝个酒都得这么费劲了！”

体检量血压的时候，医生是个年轻丰满的女人。测完后她一脸严肃地对我说：“你这个血压有点高啊！”我也严肃地对她说：“你这个领口有点低啊！”

不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！

一天晚上女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了一个天使，一个恶魔。恶魔威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”天使则是劝我：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”

和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。所以咱们就预备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜爱就买了。”朋友来句说：“我听你的晚上你跟我睡啊？”

有一次我上班，手机忘记带了，后来我妈给我送到办公室来，我感动的打开手机一看有两条短信“儿子你手机忘在了沙发上了，要不要我给你送过来啊？？？

今天饭桌上有几位美女,有一位我特别喜欢，属于身材好，脸蛋还好的那种。我过去敬他喝酒，”干了吧”！我对她说。她问我为什么“敬别人都是一口，到她这里就要干”。我说:“我就喜欢和你这样的美女干”。她又问我:“我是什么样的？”我说:“你属于海纳百川，后面那样的”。没过两秒就有一哥们喷了一桌子的酒。那美女就红着脸把酒干完了