昨天和小表弟一起洗澡，突然小表弟指着我的小弟弟说：“你这是啥？”
我：“金箍棒。”
小：“哇，打过妖精吗？”
我：“还没呢，还在五指山下压着”

早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说:“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊:“我手机呢?阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。

三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”

我聚精会神的看亚运会直播至深夜。老婆睡不着就要求啪啪。
啪啪完毕，老婆：老公，如果亚运会上有啪啪项目的话，你去参加肯定能稳得金牌。
我：你怎么知道？
老婆：我就不相信，整个亚洲，有谁的速度还能比你更快的？
我：卧槽……

超爱吃辣，无辣不欢。不过辣椒好进不好出，吃的时候酣畅淋漓，便～便的时候就痛不欲生了：“唉…唉…嗷…嗯。。。”男友敲敲厕所门，爆怒一句：“拜托你要叫就多叫几分钟，就嚎那么几嗓子，隔壁听到了我的脸不都丢尽了。。。。。。”

去医院打点滴看小护士挺可爱的就说到：“妹妹你们的护士服没有电视上好看。”小护士说：“我想你看的估计是日本或者欧美的！”

富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸”

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

男：“你为什么不愿意去做老师呢！工作稳定又受人尊重。”女：“你TM姓苍试试！”

逛街，老公拉着儿子走在前面，就听老公问：儿子，你想吃点啥？
儿子摇摇头：不吃，啥也不想吃。说着回头到我身边。
我很好奇，这小子怎么变了？于是问他：儿子，老爸问你吃啥，你咋啥也不吃？
儿子：老妈，别人不知道，难道你不知道？
我：我知道什么啊？
儿子：你不给他零花钱，每次上街买东西都是我掏钱，我压岁钱都快花光了！

快到中秋节了，局长在会上给大家打预防针。
局长：“马上就要过中秋节了，上面有规定，不能送礼。所以，我把话说在前头，你们不要有什么样的想法，不要提着包来我家，不要提着包来办公室，谁来了办谁。要是你们没什么事干，晚上可以散散步，锻炼锻炼身体，我就经常走河边，锻炼乘凉一起来。”
……
几天后，局里的老张遇到了新来的小李，小声地问：“你陪局长散步了吗？”
小李：“没有。”
老张：“你完了，下次提干没你的份。”
小李：“为什么？”
老张：“上次开会，局长的话你听到了吗？言外之意就是，你们不要去他家送礼，查的严，影响不好。晚上局长会散步，要送礼的来散步的时候送，神不知鬼不觉的。人家去了，你没去，局长还能提你？”
小李感叹，涉世之初不知道水深……

小时候读到这个成语的时候，感觉孔融是个懂得谦让的好孩子，长大以后却不这样认为：
1、为了自保。孔融年纪太小，如果硬要拿最大的梨，就会被几个年纪比他大的哥哥，打的连他妈妈也不认识。
2、浓缩才是精华。经常去集市看到，又黄又大的鸭梨，没有体积小的绿皮梨好吃，孔融知道最大的不好吃，所以才拿小的。
3、忍痛割爱。孔融年纪小，吃不了多少，容易浪费，扔了又怕父母责骂，只要忍痛割爱。
4、孔融拿了一小的，父亲看到了就会表扬他，让其它哥哥感觉到十分汗颜，就会很自觉地把大的，乖乖的拱手相让给他。