1.小明和老婆躺在床上一起聊天，老婆问：“小明，你看我什么时候最美呢？”小明回答：“我觉得老婆，每天晚上躺在床上的时候最美！”老婆的说：“真的吗？老公我太爱你了”小明幽幽的说：“因为那个时候，我是不带眼镜的！”

2.十年来，被毁掉的十个中文词：1、小姐：从尊贵到低俗；2、美女：从惊艳到性别；3、老板：从稀有到遍地；4、鸡：从禽类到人类；5、奶粉：从食品到毒品；6、专家：从内行到流氓；7、表哥：从亲戚到贪官；8、干爹：从长辈到老公；9、秤砣：从量器到凶器；10、临时工：从无能到万能。

3.小明刚看到美女一天吃两顿饭，却被啪啪四五次感觉很对不起那美女，就说给媳妇儿听，这二货媳妇嘿嘿一笑，你也來对不起我吧！哎呦，不说了，我得去按腰了……

4.雨天如果碰到女司机打转向灯，你千万别以为她要转弯，那TMD是在找雨刮器，别问我怎么知道的，老子现在去修车了。

5.QQ上一个大龄mm的签名变更为“前方道路施工，请绕行”深入思考后，给对方留言“怎么？你怀孕了啊？”之后对方回答“唉？你怎么知道的。”

1.老师:小明，你咋天天在学校睡觉？晚上通宵打游戏去了？小明:不是的，老师，内涵笑话因为学校是梦开始的地方，所以我天天在学校做梦呢！老师:小明，你给老娘滚出去！

2.年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

3.我想找个厨师做男朋友，俗话说得好，抓住男人的心首先要抓住男人的胃。你们说我说的对不对。

4.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

5.前些日子遇到位江湖大哥,小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说”我是双鱼座”。

1.今天小明跟女神散步，女神跟小明说：你看那边的草，好好看耶，小明：是吗?女神：我很喜欢草的，你喜不喜欢草啊？小明不知道是跟不上还是原地等女神好。

2.情人节小明跟妹子出来玩，由于时间太晚就开宾馆，到了宾馆爆满，就剩一间房。小明就开了间房，回到房间里妹子居然幽幽地说:这样是不是不太好，我本来打算回家的，说着就从包里拿出了，充电器，洗面奶，牙膏牙刷，化妆品………

3.昨晚上床前，女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多刺激啊！”我：“……”

4.办公室里几个年轻的男同事经常不穿工作服上班，主管逐渐也懒的管了。最近，办公室新来了一个年轻漂亮的美女，她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。

5.今天小明带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，小明赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，找个这样的，咋跟你爸妈交待……”

1.小明对老妈说：“天天在家吃，都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给小明盛了一大碗饭，让小明一个人去外面院子里吃。

2.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？……你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢……”兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”

3.我有个好哥们是一所中学的初二班主任。这天路过他们学校，没事就进去找他玩玩。碰巧看见他在办公室训一个小孩，哥们：“你说你小小年纪抽什么烟！”小孩：“我抽中华！”

4.老婆对小明：老公，我们啪啪啪一次，你就给储蓄罐里塞10元 钱，每天啪啪啪一次，一年下来会有多少钱？小明：你想多了……

5.我爸说他小时特淘气，有次夕阳西下爷爷满院子追着他要打，他跑进西屋迅速躲在门后头了，结果爷爷逮着坐在床上正在写作业的叔叔就是一顿K！

1.小明的岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向小明求救。小明一听数目还不小，不禁面露难色，小明犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。。。”岳父一脸不屑，拍拍小明肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”哎呀，只留下小明在桌子旁跪了一夜。

2.小明和媳妇儿在城里住，前段时间家里发洪水，于是小明就把我妈接过来一起住。平日里媳妇儿也挺孝顺的，就拿昨儿早上说：小明一家人其乐融融的吃饭，媳妇儿不停的给妈夹肉，反正好吃的都给小明的妈妈夹了，小明看着都挺高兴的，还特地表扬了媳妇。吃完饭小明上班去了，由于证件忘拿，小明又回来了，可是当小明推开门的瞬间，就愣住了，媳妇儿竟然拿着皮鞭在抽打母亲，直接把碗抢过来，让她不要吃了，然后赶紧洗衣服，小明恨不得上去抽她两下，原来这一切都是做给我看的~~~

3.昨晚小明约女神看电影，没想到票很抢手卖完了。见小明十分尴尬，女神安慰道：“没关系，我们可以直接下一步啊。”小明垂头丧气的说：“下一部还没拍呢！”后来女神就走了。

4.前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

5.本人跟老公从小一起长大的，所以结婚以后也是一直管他叫哥，前几天去超市遇见他一同事，一直缠着聊这聊那的，因为有事我就说、哥，要不要回家，他同事看我一眼说，这是你妹子啊，只见老公屌屌的回答，不是，这是我小姨子，然后我特配合的叫了声姐夫。现在两小无猜的爱情太少了，青梅竹马的爱情更是世间少有，如果不是看到潘金莲叫大郎吃药，我差点就信了。

1.情人节，表弟被女朋友打了，表弟送了女友一身内衣。不过明显内衣大了一个号，女朋友想去退换。表弟说“2年前买的怎么换？”女朋友“我们认识才一年，你特么送我两年前买的内衣啥意思？”

2.小明和朋友在小饭店吃饭，喝白酒，奖券上写着：高级打火机一个，结帐的时候，由于没有火机了，老板免了两块钱的单。小明却不乐意了：高级打火机就值两块吗？我这普通打火机就50元呢！说着拿出火机点了根烟。 老板说：你们总消费还不到50元，我总不能免你们50块吧？ 说完小明赶紧拉朋友走了。

3.晚上小明和老婆在躺床上玩手机，小明突然拿着微信群里的小视频让给老婆看，并对老婆说：现在的女司机啊，千万要远离啊，你看看，倒车直接撞到路灯杆子了……吧啦吧啦，突然小明说了句，不对啊，这不我们楼下的那个路灯吗？！这车咋像我们家的，不说了，小明马上下去检查车去了。

4.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对小明说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”小明想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

5.有一天我走在街上，一女孩过来夸我帅，我不认可，她就打我，还骂我虚伪。又一天我走在街上，一女孩跑过来对我说，哥哥你好帅，我过去对她就是一脚，一天尽说废话。再一天我走在街上，一女孩跑过来对我说，大哥你真帅，二话没说给了她两巴掌，老娘的胸有这么平？

1.有一个小区，多数人家都安上了防盗门，唯独只有一户没有安上防盗门。一天晚上，安上防盗门的人家几乎全都被盗，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条“你对我放心，我让你安心”

2.读书时，买了个mp4！某天晚自习看片，被老师逮了个正着，老师指着我劈头盖脸骂了一顿，没收mp4，叫我下课去办公室一趟！当忐忑不安的进办公室，只见老师正在拿着我的mp4，看片，看的正嗨，看见我来了，扔出两张8g的内存卡说道，给我下满，我就放你一马……

3.小明和朋友去取款机取钱，俩个取款机都排长龙，轮到他了，他操作了几下大叫一声：神马，没钱了。后面排队的十几人一窝蜂的散了往隔壁队排，他拿出卡转身一脸蒙逼的说：我说的是我卡上，卡上没钱， 然后小明就亲眼目堵了什么叫：唾沫星子淹死人。。

4.妹子谈了一个非洲黑人男朋友，可是没过多久就分手了！大家都不解，问她怎么分手了？妹子就在纸上写了一个字“卜”，你们懂吗？

5.二货舍友一枚，在空间上发表说说：“这个星期的性生活不和谐了。”回了句：“是不是女友漏气了，卖家还没发货？”不料他跟我说：“打球时，右手手骨折了。”

1.本人是一名驾校教练，今天遇到一极品女学员，在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或者停车。你猜她怎么着，居然对着树猛按喇叭，我也是醉了。

2.两天前，俺妈在超市碰见以前的同事，聊的很好，对方心思着要拉个亲家，后来知道这超市是她家开的，就刚才，俺娘又问起我想吃点啥？说要去逛超市… 都是套路啊！！！”

3.老婆跟儿子约定，期末考试成绩要考90分，暑假就带他去旅行。
今天接到他老师打来的电话：“你儿子怎么回事啊，考了95分非得让我改成90分。”

4.小明刚买了车那会儿，有次下班，小明捎了女同事一段后，再去接老婆。老婆一进车里就说:“我好像闻到了其他女人的气息。”小明连忙老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？老婆告诉小明，她闻到的不是气味，是气息！小明不明觉厉。后来，老婆隔三差五就说闻到了点什么，小明这才知道，她都是蒙的，只不过那次让她蒙对了。

5.今天回家，妈让我先在她床上睡会，等天气凉快点了再回自己的房间。我告诉我妈说认床，还是回自己床睡。我妈嘿嘿笑着说“小时候半夜爬起来和小狗，一起睡狗窝时也没见你认床”

1.女朋友对小明说：你犯了这种低级的错误，竟然还敢硬着头皮来见我？你胆子越来越大了！ 小明色咪咪地说：那你说，我该硬着什么来见你呢？ 女朋友：你好坏！小明乐呵呵说：尼玛！真是一炮泯恩仇啊。

2.她在墙角里蜷着腿缩成一团，她觉得更冷了，火柴一灭，奶奶随着亮光消失不见。“不！奶奶！”她赶紧擦着了一大把火柴，就在这时，温暖而强烈的火光中出现了一条30秒的广告。卖火柴的小女孩，卒。

3.结婚前几天岳父抓住新女婿小明的手，叮嘱道：“小明，我没别的要求，小娟嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就她，记住有啥事儿好好说，千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里的小明，老头无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊！”

4.今天小明拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。老妈生气地说：小明，你把脑袋缩回来行不行？

5.今天回家，妈让小明先在她床上睡会，等天气凉快点了再回自己的房间。我告诉我妈说认床，还是回自己床睡。我妈嘿嘿笑着说“小时候半夜爬起来和小狗，一起睡狗窝时也没见你认床。”

1.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

2.老王对小明抱怨说：我打错我媳妇了。小明说：怎么了？老王说：我发现我媳妇在日记本里写着和隔壁邻居偷情的事。小明激动的说：恩...这种事打就对了！老王说：不是，后来我才想起那个隔壁邻居是我。

3.于是旁边一辆保时捷车主说是啊，如果长到500一升就更漂亮了,这样加油会更不用排队了，于是我淡淡的说了一句，他们都低下了头，如果涨到1000块一升,这样我在路上骑自行车就不会堵车了

4.大学一同学毕业三年未见，昨日偶遇。我:“好久不见，最近怎样”？他:“过得还行，这些年我伤害了很多女人，破坏几十个家庭，就算这样，她们的老公还很感谢我” 。我:“你就吹吧，你什么工作啊”？他:“在市里的司法鉴定所做亲子鉴定。”

5.今天在路上听见两个女的的对话。女一：你上班带梳子干嘛？女二：怕打劫。女一：打劫那梳子有用吗？还不如劫钱给钱劫色就从了呢。女二：我是说头发打结。女一。。。我想静静，你特么别惹我。

1.昨天小明带着媳妇和她表妹去逛街，遇到个朋友，然后介绍表妹的时候，心里想着是说小姨子还是说表妹呢，然后情急之下，小明竟然指着说，这是我小表子。

2.下班回家的路上，小明看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了！

3.昨晚老公应酬回家，都晚上10点过了，他回来刚好我正在吃晚饭，其实就是泡面。他刚回来那会见到我挺高兴，还和我打打闹闹的，结果进到客厅看到我还在泡面，竟然抱着我悄悄哭了，还跟我说对不起老婆，没有在家陪你，还让你吃泡面。我一时有点手足无措，没有打扰他，只是一直抱着他，知道他喝了点酒，其实我内心想说，我挺爱吃泡面的，特别是泡椒味的。

4.今天中午天气很热，在家打地铺睡午觉，做了一个很奇怪的梦。梦见我买了一个围脖，然后变成了帽子，最后变成了口罩。刚睁开眼，阿黄（家里的金毛）你尾巴放哪呢！！

5.老板高兴地对小明说，二货，你给我三百块，我就告诉你一个好消息！老板平时那么看的起小明，肯定是好消息，三百块，值！，于是小明二话不说就掏了钱给他！然后老板悠悠的说……我刚刚叫财务给你发了两百块钱奖金。

1.记得高中时，一天班会课班主任幽伤对大家说：“告诉大家一个不幸的消息，王大胖同学由于不堪忍受同学们的嘲笑，上吊自杀了……”听到这个噩耗，全班都震惊了。片刻的沉默之后，小明感慨万千：“真想不到这个世界上竟然会有那么粗的绳子！班主任生气地对小明说：你给我滚出去。

2.初中有个同学叫刘洋，有一天，上课不好好学习，老师急了，说：“你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧。”整个班都笑疯了！

3.闺蜜找我诉苦：喜欢一男生，终于鼓起勇气准备表白，喝酒壮胆，结果喝大了！硬是拉着男生和她拜了把子！
现在肠子都悔青了!!!

4.老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么？你媳妇没和你一起回来啊？

5.大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”