1.小明上初中，谈恋爱了！爸爸知道后，暗示小明说：小明呀，你知道吗，现在谈的女朋友，养的女朋友将来都是别人的老婆。小明兴奋的点点头，爸爸以为小明明白什么意思。谁知这二货小明竟幽幽地说了句：想想是别人的老婆，想想都刺激，哈哈哈。

2.当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性，现在的骗子越来越多了。

3.朋友说：哥们，你说情人节马上就要到了，你说我送女友戒指、玫瑰花哪个好呢？奥对了，你说上次我在网上买的剃须刀送给她，她会喜欢吗？...一样的我听的哑口无言，完全一副懵逼又秒懂的样子。

4.老公讲话从来就不积口德，还是刚谈恋爱的时候夸奖过我一两句，结婚之后没有哪一天不奚落我的，说我长得像“土行孙”，脸上“白”得尽是麻子。唉，不就是个子长得矮一些，脸上有几个美人斑吗？用不着这样说我啊。

5.小明：大师！你年轻时候喝过酒吗？大师：罪过罪过！小明：大师，我是问你年轻时候喝过酒吗？一起喝一杯去？大师：罪过罪过！小明：哎呀，你们这些人真是的，说句话都不会好好说！大师：（用力拍小明的头！）你是不是傻？是不是傻？都说了多少遍了醉过醉过！

1.小明总带朋友去一个酒吧玩，一天朋友就问小明：这家酒吧的名字为什么叫佳班？小明说：你等会！只见小明拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

2.小明和老婆平时都比较忙，家里只有一个女儿在家。小明今天下班刚刚回来看到家门口停着一辆救护车，当时小明就吓傻了，还以为女儿出事了。小明过去一问，原来女儿来大姨妈，她以为自己得了绝症，哭着拨打了120。

3.有个吃货女儿是个什么概念？别人家的娃，各种挑食，总是听见大人劝：来，宝贝再吃一口，就一口。我们家的娃，吃饭总是听到我在劝：可以了，不要再吃了，吃两碗就行啦！o(︶︿︶)o唉

4.小王昨晚约了两个女同事吃饭，她家拼命的给小王灌酒，早上起来的时候，小王总觉得嘴巴里一股海鲜味，昨天晚上也没吃海鲜啊？

5.一封情书的最后一句话：对我来说，能娶到你，就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故，“宜”字写在了背面。

1.小明和老婆一起去公园溜达，看到一乞丐！老婆：你说你俩像不？小明：我这么帅，哪里像了？老婆：你看他要钱的样子，跟你长得像不像？只留下小明在风中凌乱······

2.男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈答道：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来

3.单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

4.一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。＂少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风。

5.陪哥们去接亲，在塞过各种红包后，伴娘团还是不开门，最后让说出新娘三个优点，哥们急了“我老婆，身体好，不挑食，睡眠好！”新娘在里面接了句“你特么找头猪啊！”一句话，全都笑场。

1.小明听说xx的时候频繁换姿势可以延长时间，于是小明约了女朋友去开房，小明精疲力尽后，女朋友却猛的踹我一脚说：你他妈的练武术呢，5分钟就换了四十多姿势！

2.如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

3.小明肾结石住院动手术，医生正准备给小明动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的 ！”

4.家有小萝莉两枚，一个1岁半一个3岁半！大的经常欺负小的，常常被骂。～咯咯咯～某天，依旧两人一起玩耍，我在门外偷瞄...突然小的一巴掌扇在大的脸上！我以为又要打起来了。赶紧过去，小的看见我立马收手，表情秒变委屈的哭起来了，大的一脸懵逼。

5.老师:现在有一个蛋糕，只能切三刀怎么分给五个小盆友？小明:一刀砍死一个小盆友，然后两刀分成四等分。老师生气地吼道：一刀先砍死你，再来分。

1.七夕情人节，老婆对小明说：老公，你给我点压岁钱呗？小明：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！老婆：你压我没？小明：压啦！老婆生气地说：你睡我没？小明说睡啦！老婆生气地说：你特么又压我又睡我，你不给钱能行吗？

2.有一次小明去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”小明骄傲地说 “心相印的” “能拿来给我看看麽？”小明不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了小明在厕所里蹲了一天。不说了，脚都蹲麻了。

3.小明和女朋友出去旅游回来，一朋友问风景怎么样，我也不知道，一整个星期没有出过酒店门去欧尚上厕所，进去以后把所有门都拉了 一遍特么的，都有人，然后就在外面等，等啊等，心里怒骂到这些人在里面过年吧，这么久还不出来。然后两个人进来，直接陆续推开了2扇门，并向我投向了疑惑的目光，然而我已石化！！

4.小明的媳妇姐妹五个，有个小群挺冷清的，媳妇拉小明进去活跃一下气氛， 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1,,,她发了条语音：姐夫！我愛死你了，再来一个，低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。晚上跪了一晚上地板。

5.妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊！丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛！丈夫怒骂：带你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！

1.记得小明上初中时，有一堂课上，小明和女同桌在打闹，突然女生哭了起来说：小明弄疼她了，老师的一句话让小明至今记忆犹新……“母狗不翘尾巴么公狗咋个上，自找的，一个愿打一个愿挨”

2.爸妈因为一件小事大吵，小明在旁边劝架。老妈气急了，把手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！” 听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给小明一嘴巴子。

3.我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说：老公，你知道吗？抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

4.今天在公交车上，一对情侣秀恩爱，快到站的时候拍了拍他的肩膀，语重心长的说“哥们，秀恩爱，死的快。”只见他凌乱了几秒后说：“单身狗，长的丑。单身狗，该剁手，单身狗，活不久。。。看什么看，还不快走”。我。。。我控制不住体内的洪荒之力了！！

5.啥叫女汉子？女汉子的标准是：饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没人搞。

1.小明晚上去按摩，女技师那叫一漂亮，可惜人家说只按摩，小明软磨硬泡终于答应可以摸摸，小明正准备下手，一哥们来电啰啰嗦嗦说了一大堆。小明刚挂接着又来老婆电话，才说了几句，女技师就不耐烦了：“你还摸不摸了？我都等了好久啦！”这时电话那头传来老婆震耳欲聋的吼声：内涵段子死鬼你竟敢骗我！不是说跟客户谈生意吗？又跑去打麻将了，晚上别回家了！

2.小明骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。小明的骑车技术真是不一般的差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。小明还浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”小明的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？

3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

4.一栋楼着火了，1—6楼都烧着。一哥们住6楼，太高，不敢跳。过了一会，看见他身上绑着十几个充气娃娃就跳下来了，我也是醉了。

5.一天逗逼去打车，逗逼：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我报警哟！ 出租车司机：你眼瞎呀！那是收音机。

1.老师：小明,你站起来给大家讲一个笑话吧。小明：额，讲笑话？老师：快讲吧。小明：不笑的是傻子。全班同学：哈。哈。哈。老师：哈。哈。滚出去。小明：不好笑吗？我觉得挺好笑的。

2.小明的女朋友要离开，去很远的地方。小明做了一条项链给女朋友戴上，吊坠是耶稣十字架。女朋友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。”小明：“你戴上别人就知道你有主了嘛。”

3.刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

4.今天我们班搞活动，有一位屌丝表演了一个叫做会动的书的节目，只见他那了一本书放在腿上，然后忘着他心仪的女神。不久就有女的叫到“书动了，你们看真的动了”我们班主任气得脸都绿了。

5.今天单位消防知识讲座，消防支队的人说，前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛，有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥呢！

1.上初中时，小明失恋了，把这个消息悲伤地告诉了女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景小明禁不住问道:我失恋你这么开心，难道你喜欢我？女同桌突然冷静下来说:别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿，不是我喜欢你。只留下小明在风中凌乱。

2.好友老J，超级无节操一人。今天请我吃饭，带了一个跟他一直暧昧的妹子。酒过三巡，吃的也差不多了，聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。这货一脸不屑: 这算狗屁。回头给妹子说:妞，哥给你拍照。妹子没反应过来:啊，啊，好啊！然后这货一手就拍妹子胸上了，然后，妹子胸瘪下去了，没！起！来！卧槽这二 货！我这笑的前仰后合，这俩货追逐打闹就跑了，嗯？跑了，尼玛！买单啊！说好的请我的！

3.小明和几个朋友去吃饭，买完单后，觉得有两个菜没吃完，就叫服务员打包，服务员拿来两个打包盒装好后说：两块钱一个！朋友说这也太坑了吧，能不能不收钱？服务员不干！朋友掏出两块钱说：开发票！看着服务员蒙逼的脸，我们笑翻了。

4.小明和前女友分手后多年，在一个城市不期而遇。小明：“你好吗？” 前女友：“好”。小明：“他好吗？” 前女友问：“好”，“你好吗？” 小明的回答， “好”。 前女友：“她好吗？” 小明：“她刚才告诉我她很好”。 这是我最喜欢的爱情故事。一阵沉默后，前女友：“你听说过安利么？

5.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有种什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你！

1.最近天气闷热，小明和女朋友经常去一家生意爆满的奶茶店，买草莓奶昔喝，每次买的颜色都很正，有一次小明和二货女朋友又去点冷饮，结果拿到的草莓奶昔颜色特别浅，结果小明脑一抽问：老板，你是不是忘记加色素了。那天人又多啊。诶，老板，你的眼睛怎么了，是不是进沙子，嘴巴也抽抽了...

2.一天，蛮子上单，把狗头打爆了，回家后准备好好和艾希来一炮，正在高潮，这时，狗头偷偷跑到窗口，幽幽叫到:“软弱无力！”。！

3.昨天小明去公司上班太热，小明就把空调调到了23度，碰巧被经理发现了，罚了两百。他说公司规定，夏天空调温度不得低于26度，不然就要罚两百。今天小明就去他办公室签字，确认罚款。一进去冻得小明直哆嗦，一看空调20度。

4.今天在超市，看见一熊孩子当众掀起妈妈的裙子，爸爸把他叫到一旁对他说：知道错了吗？孩子：知道了。爸爸：那你以后该怎么办啊？孩子：以后…以后再也不掀裙子了。爸爸生气的道：老子都他妈的教你800遍了，要去掀其他阿姨的裙子。

5.话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。第二天晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事，就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，结果二货老师叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。