1.二货小明到养老院学雷锋，一天，小明带着一个七十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，对旁边二货小明说：小明，您过来扶一下。小明赶紧过去帮忙，事后，大爷教育小明：下次让你扶，你扶我就行，JJ我自己会扶的。

2.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问小明：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。

3.小明跟交往一年的女朋友要分手，小明千挽留万挽留，好不容易答应暂时不分手，说要看小明表现。 从那以后，小明每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的，各种零食讨好她，让她感觉到小明的爱终于！ 一年了！ 呵呵呵，110斤的苗条妹纸成了160斤的胖妞，现在好了，哭着喊着让小明别离开她，是不是很毒呀。

4.今天小明去火车站附近打了一辆快车，师傅不知道路线就开了导航。过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。小明说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。不到两秒钟导航又说：“动车到”小明吓一跳“卧槽！动车也能探测！？”。师傅不动声色拍了拍导航仪，“天气冷，这玩意有点卡，你连起来念就对了。”前方一百米有非机动车道.....

5.小明买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！小明说：好吧，我放冰箱里等你明天吃！“等等，”媳妇叫道：我可以直接吞。

1.小明读大学时，有一次偷爬围墙出去，可却被门卫阿伯抓住了：“大半夜的，想去哪呢？”同学聚会，你不要拦我。”“为什么？”“因为我是早产的！”“那又怎么样，你早产你了不起呀！”小明得瑟的说：“我想出来，我妈都拦不到我。”随后，小明还是被揪回去了……

2.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

3.每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……跟老婆大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。

4.吃饭的时候，老婆教导儿子：“儿子呀，以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了，我就找不着。”老公争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下老公，说：“这句最重要，记着经常说！”今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元。我说，肯定是爸偷偷藏的私房钱。走，问爸去。爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”妈说：“这钱不是我的。”我俩高兴死了，无主钱。结果我们平分了。

5.今天小明去店里上班，老板娘让小明给她的花浇点水，小明出去一看就说外面下雨了，老板娘怒吼道:不会打伞去吗？！！我还要不要说话，会不会被开除了！

1.昨天小明跟女朋友吵架，听说女朋友怀孕了，小明死活不同意打掉，女朋友就坚持要打，只见小明是大发雷霆，连打带骂，最后女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？小明瞬间安静了如霜打茄子一样。

2.小明第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”小明回答说。这个医生最讨厌那些，不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”小明回答说。

3.小明在车尿憋不住了，用了一个脉动瓶子套着拉尿，突然前面有个很性感的美女路过。他妈的，居然竟然拔不出来了。

4.早上儿子作业没做完就要跑出去玩，被我揍一顿，还给我犟嘴说：你能不能不要管我！我指着儿子说：等你结婚之后我就不管你了。下午儿子领着隔壁家的小女孩，郑重其事的给我说：爸！我要结婚了。

5.小明刚刚说梦话，拍自己肚皮，拍了三下，嘟囔了一句“这本少林秘籍就送给你了”，然后小明翻个身接着睡，留我一个人笑的抽搐。

1.本人女汉子一枚，一直怀疑我是不是我妈亲生的，今天家里来了个男同事找我，我妈一开门直接就来了一句:“我女儿给你，你要吗？”我生气的说道:“你就那么想把你女儿卖了赚钱啊？”“当然不是！”老妈摇着头说:“只要有人肯要你，我倒贴钱给他。”

2.一男找到大师问道:“人们都说我妻子一脸旺夫相，咋结婚十年啦，我干嘛嘛赔，越过越穷呢？而隔壁老王倒干嘛嘛赚，日越过越红火啊？”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了……”

3.某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行呀”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为我不会外语啊！”

4.有天早上老婆在刷牙，小明在马桶边尿尿，完事后把宝贝放回去，老婆当时看到是向左放的，很奇怪问道为什么要左边放不右边放，小明说他是随机放的。小明晚上下班回家进门就向老婆吼道：“你一天没事问我那干嘛，害的我一天都不舒服，感觉放左放右都不对！去厕所调整了好几次方向！”

5.丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸，我向你万箭齐发，小样儿，你就等着变刺猬吧！

1.老板说：是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的！无良老板教你励志，好老板给你现金。

2.那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊？”“带了。”“那敲门干什么？”“钥匙在书包里呢！”“哦，那书包呢？”　　“忘带了。”

3.小明和女汉子合租房厕所共用，有一次小明上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？

4.刚刚打电话给女友：亲爱的，你在家吗？女友：嗯……嗯，我：天冷了你要多穿衣服知道吗？女友：噢……哦……哦，我心急地问道：你在干嘛呢？怎么喘着粗气？女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……，我奇怪地问：亲爱的你怎么了？女友：没事也许是刚刚吃多了，肚子疼我去上厕所了，挂了噢，噢……噢……噢……挂完电话我总是感觉怪怪的，大家说，我女友没事吧？

5.醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿？”“在那边。”“真怪，那边刚才说在这边，到底是哪边呀。”

1.小明喝酒后和朋友唱歌，小明点名要一陪唱的妹子，服务生说：那个妹子已经坐台了，小明大喊把你们老板喊来，老板来了说，陪那个妹子的也是个硬茬。小明拎个酒瓶就冲了出去，到了对面包厢，戏剧性的一幕出现了，小明挥着酒瓶说，爸，谁给你抢，我碎了他。

2.嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”小明：“。。。嘘，不想继续挨打就小点儿声！”

3.记得以前上班的时候，库房里不知道怎么跑来了好多老鼠，很大只而且不怕人。一次我买了份凉皮，正吃着，来了好多顾客看衣服，忙不过来，就把凉皮放在库房的保险柜上面，等忙完去吃的时候，5.6只老鼠把饭盒围了一圈正在津津有味的吃呢，老鼠们看了我一眼接着吃了起来，完全没有要跑的意思，我又静静的看了会儿，一只老鼠竟然往里挤了挤留了个空，看了看我“吱吱”了两声，大概意思就是让我一起吃！

4.小明的妈妈第一次打电话，给班主任帮小明请病假，电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 妈妈回了一句：“猜猜我是谁……”

5.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

1.小明的同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头，小明想了想，干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了，看着魏同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！

2.小明的老婆自从生了小孩后，小明都已经大半个月没下楼买早餐了，没办法，老婆奶水多，就是任性！

3.小明跟女朋友逛商场买靴子，女朋友细致的左挑右选，试来试去。小明只好在旁边的茶店里喝茶等侯，女朋友在商场里逛了一圈，最后回来女朋友对售货员说：“我还是看上我最先看到的那双靴子，你给我拿吧！”售货员说：“不行！那双靴子一小时前被那位喝茶的先生买走了！……”

4.小明从过年开始就一直在找工作，今天终于知道，小明投了那么多简历，为什么没人通知我面试了。小明原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

5.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用。

1.今天小明下班后去一饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，小明就把服务员叫来说：你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。结果服务员居然告诉小明：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！ 好像有道理诶~，“那你就叫个咬的动的来。谁能咬动我就喊他爹。”服务员牵来一条藏獒三下五除二啃完了虎视眈眈的盯着他。服务员叫“买……买单”。

2.我大腿的内侧有一个海螺的纹身，如果你把耳朵凑在我的海螺旁，我想你可以闻到大海的味道，是不是很棒呢？

3.今晚开着我的125上街，看别人开远光，我闪了灯一下，人家不换近灯，然后我只能默默的把后视镜转到前面，专治远光狗。

4.小明的隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”小明低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。”

5.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给他打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了！

　　是明星吴亦凡最新绰号，指的是他的小弟弟很小，跟牙签一样，因此得名吴签。

　　事件来源于最近众多女生爆料被吴亦凡哄骗上床的风波事件中，据都美竹爆料，他做的事确实让人震惊，用酒把女孩灌醉，事后哄骗加金钱收买。通知大粉和粉头挑选最漂亮的未成年女粉丝，让他一个一个的选，女方不听话就送进局子和恐吓。都美竹更是在采访中称现在吴亦凡是不让女生带手机的，还有亲信看门，手段升级了。

　　当然具体事情结果还没出来，我们就做好吃瓜群众，每天吃瓜就好了。

1.小明和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 小明着急地指着灯泡发誓:如果我再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？ 小明生气地吼道，兔崽子，你找死哟。

2.小明上高二时，邻桌网吧包夜后，回到学校上课睡觉！老师正在前面讲课，突然看他坐起来，双眼通红，两手不停在桌上翻，之后大喊了一声：网管，我他妈键盘呢！全班无声！

3.昨晚小明送我到家门口，抱着我在耳朵吹气：亲爱的，明天我带你去野战噢！…羞得我脖子都红了，要死的家伙！跺他一脚就跑。一夜没睡好，心里一直噗咚噗 咚的，同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。第二天一大早到了约好的目的地，一群迷彩服的男女喵着我！我好想掐死他！好想！尼玛！我…我穿着长裙，重点是老娘裤子都脱了，你带我玩这个？

4.小明在路上偶遇劫匪，劫匪被威胁：要钱还是要命！面对劫匪，小明心生傲气，挺起胸膛：士可杀不可辱！劫匪不理，搜遍小明全身说到：小子，我今天不杀你，但我偏偏要羞辱你——穷逼穷逼穷逼……

5.单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”