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咬字分开念
咬字分开念

女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！
男：好啊！你说这么庆祝吧？
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！
女：真的吗？那太好了！儿子，出来吧，快叫爸爸～

#段子#相恋#亲爱

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绞尽乳汁
绞尽乳汁

今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋！

#段子#一个叫#小伙

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成吉思春
成吉思春

老婆出轨，各国老公的反应！最后一个，惊呆了！
美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”
法国老公:一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。
俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。
日本老公:一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。
德国老公:一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。
意大利老公:一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。
西班牙老公:一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。
中国老公:回家爆打老婆，然后离婚！

#段子#出轨#各国

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绞尽乳汁
绞尽乳汁

有次跟暗恋许久的女神表白后问道：你爱不爱我？
女神摇头。
不死心又问：到底爱不爱？
女神一愣，随后一脸娇羞拼命点头，我都懵逼了，这是怎么回事呢…

#段子#有次#暗恋

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咬字分开念
咬字分开念

女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下：
一、蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。
二、在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。
三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。
四、蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。
五、去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。

#段子#蹲着#理由

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成吉思春
成吉思春

晚上我和女朋友同时失眠了，于是我建议来数鹅。我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅……一百八十只鹅……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这二货一巴掌扇在我的脸上：该你了！我真想干死她，可我能量不够。

#段子#我和#失眠

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成吉思春
成吉思春

“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判！”

#段子#恐怖分子#有什么区别

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夜袭寡女村
夜袭寡女村

最近失眠很严重，今天去药店买了一瓶安眠药，医生说晚上睡前吃一粒，如果还睡不着就吃多一粒。。。刚刚吃了一粒没感觉，然后又吃一粒还是没睡意，难道量不够？当我连续吃了20多粒以后，嘿！你还别说...现在药效上来了感觉晕乎乎的，好啦！准备睡觉了，有事明天再说，祝各位短友有个美梦，晚宀

#段子#买了#药店

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你一贱我就笑
你一贱我就笑

这段时间我真的好疲惫，公司眼看着就要宣布倒闭了，外债1500万，只有我女朋友一直坚持着陪伴我，对我不离不弃，所以我不能让她失望，我要振作起来，明天我就去找我老爸再要一个亿，让公司起死回生！

#段子#我真#这段

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咬字分开念
咬字分开念

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫：一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！
谁能告诉我他叫什么名字？

#段子#新来#名字叫

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你一贱我就笑
你一贱我就笑

大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

#段子#学时#交了

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你一贱我就笑
你一贱我就笑

男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧!”，等了好几天也没有回我!月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月短信套餐和流量套餐用完了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

#段子#想去#想跟

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绞尽乳汁
绞尽乳汁

本人，一个开小超市的！今天中午的时候一光着上身的男子进来就说：老板娘给我消消火！当我看到他那强壮的六块腹肌之后！我说：正好我老公不在，我们到里面说吧！他愣了两秒说：我要瓶王老吉！～～王老吉！尼玛，你要凉茶就直说嘛，害老娘白高兴一场！

#段子#中午#超市

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绞尽乳汁
绞尽乳汁

我有故事和酒，你





















带点牛肉干花生米麻辣烫小龙虾小丸子炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨红烧肉水煮肉片水煮鱼番茄牛腩炸鸡腿锅包肉烤冷面鸡柳葱油鱼可乐鸡翅啤酒鸭羊肉串溜肉段红烧狮子头梅干菜扣肉宫爆鸡丁辣子鸡铁板烧烤肉年糕口水鸡炖羊肉手抓肉卤鸭叫花鸡千张结烧肉剁椒鱼头火锅奶茶烤鱼烤羊腿鸡排来看我跟我一起喝，好吗？

#段子#我有#故事

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你一贱我就笑
你一贱我就笑

夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说：“穿我穿我！”
我朝她们挥挥手说：“你们太小了！”

#段子#衬衣#裙子

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愤怒的老鸟
愤怒的老鸟

我爸是亿万富翁，我隔壁没有姓王的，我老婆是处女嫁给我的，我儿子是亲生的，我嘿嘿嘿可以坚持30分钟以上，看你们还怎么黑我！

#段子#我爸#亿万富翁

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你一贱我就笑
你一贱我就笑

一次大热天，我在房间上网到深夜。看爸妈都睡了，为了让捆绑的身心放松一下，就解掉胸罩脱光衣服上网。结果老爸起来上洗手间，可能想过来招呼我去睡觉，结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望，爸爸不好意思迅速关门就走了，第二天老妈找我谈心：现在网络坏人多，听说你半夜三更跟人裸聊？

#段子#我在#大热天

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你一贱我就笑
你一贱我就笑

男人，如果你找女朋友，只是为了跟她上床、那你还不如去找鸡。女人，如果你找男朋友，只是为了钱，那还不如去做鸡。

#段子#跟她#你找

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帅的被人砍
帅的被人砍

单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

#段子#得病#妹子

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绞尽乳汁
绞尽乳汁

别太善良了，也别太能干了，时间久了，你身边的人就会觉得，你所做的一切都是你应该的。
即使有一天你撑不住了，哭了，累了，也没有人会心疼你，同情你。
因为在他们眼里，这都是你愿意做的。
有时候！心眼也别太好了，不要什么事都为别人着想。
因为，有的人不会想你的感受，你的难处，你的种种不易。久了，多了，就不行了




















---关注男性健康，治早泄

#段子#干了#别太

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