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绞尽乳汁
绞尽乳汁

和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

#段子#急着#责怪

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成吉思春
成吉思春

小时候没喝过可乐，又一次，老爸在外面带了个瓶子回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待的倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊！

#段子#在外#喝过

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愤怒的老鸟
愤怒的老鸟

七岁的时候在树底下吃冰淇凌，发现白花花的冰淇凌有一大滴掉在了腿上。
本着不能浪费的原则，用手指沾了厚厚的一层放到嘴里，舌尖在指尖盘旋品味，突然发现口中没有甜腻，只有苦涩，浓郁的酸味，甚至还有点辣。
心中费解，低头看手中的冰淇凌，又抬头看树上的家雀儿。

#段子#七岁#发现

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总有刁民想害朕
总有刁民想害朕

我: 老婆，以前有那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么会选择我这个穷小子呢？
她: 你说呢？
我: 因为我长得特别帅？
她: 呸～帅又不能当饭吃。
我: 因为我学习成绩好？
她: 切～书呆子一个。
我: 那是为什么？
她笑了笑，然后说:因为我可怜你呗！那些高富帅没有我，可他们还有房有车啊！你如果没有我，就真的一无所有啦！我不想让你输的那么惨……

#段子#那么多#有房

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你一贱我就笑
你一贱我就笑

60后，70后，80后，90后，00后，一家几代人在聊天。我很佩服那个中间负责给60后装乖，给70后卖萌，给80后扮成熟，给00后装同龄人的90后——你们真的是人类沟通的桥梁。

#段子

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夜袭寡女村
夜袭寡女村

恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”

#段子#两大#人会

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成吉思春
成吉思春

公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起… 女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢…

#段子#手肘#人满为患

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绞尽乳汁
绞尽乳汁

对于刚入大学的新生，我想问你们几个问题：
1.你们开学一次性交多少钱
2.一般在哪个入口交
3.大学生活好吗
4.老师说高中紧，大学松是真的吗
5.开学后有多少次集体性活动

#段子#几个#想问

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成吉思春
成吉思春

家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。

#段子#媳妇#家里

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总有刁民想害朕
总有刁民想害朕

【太可怕了，最新骗局！】遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人。

#段子#骗局#怕了

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愤怒的老鸟
愤怒的老鸟

闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”

#段子#给我#发了

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总有刁民想害朕
总有刁民想害朕

我曾有一个朋友，他和他女友去森林远足，结果他女友不幸被毒蛇咬到，我朋友赶紧用嘴给她吸，结果一抬头他看到女友胸前两只大白兔，吞了下口水。唉......现在坟头草都长了一米高了。

#段子#和他#我曾

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咬字分开念
咬字分开念

楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服……

#段子#每天都有#楼上

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绞尽乳汁
绞尽乳汁

上班吃外卖真的对身体特别不好，外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。
吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。
综上，郑重告诫各位朋友，珍爱生命，不要上班。

#段子#外卖#上班

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你一贱我就笑
你一贱我就笑

结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。

#段子#的人#结婚

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帅的被人砍
帅的被人砍

今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…，老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了…
说完我就感觉我的脸火辣辣的疼…

#段子#用了#要我

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总有刁民想害朕
总有刁民想害朕

昨晚惹老婆生气了，我想到按床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床。
老婆：“甭来这套不管用。”
我：“网上不都说这招好使吗！”
老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！”
我：“有病我给你治啊~”
结果老婆来一句，“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的”
我：。。。。。

#段子#昨晚#床上

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绞尽乳汁
绞尽乳汁

中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”。。。。

#段子#解决问题#名言

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总有刁民想害朕
总有刁民想害朕

今天兄弟拿针把我女朋友扎了一下，然后我女朋友就气跑了！

#段子#把我#扎了

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你一贱我就笑
你一贱我就笑

小姨子一直没正式工作，怕爸妈唠叨，就一直吃住在我家，老婆出差在外，听说小姨子最近找工作，担心她用钱，就打电话，让我给她500块钱。晚上，小姨子在看电视，我没说话，掏出钱递给她，小姨子脸红，接过钱，害羞的说：“姐夫，都是一家人，给钱就见外了，再说了，我平时都是800，你这500也不够呀！”

#段子#小姨子#爸妈

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