1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。

早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！

我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！ 老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。

3、老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？

老婆：有时候能达到。。。 老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？ 老婆：你出差的时候。

4、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。

我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？ 跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？ 老婆：是的，真想要。 我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！ ”

5、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”

老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。

今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”

我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。

昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。 然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。 她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

5、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。

我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！ 老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！ ” 我。。。

6、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。

于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

1、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

2、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。” 老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

3、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗氨 老婆：“你自言自语的样子可真逗！ ” 我。。。

4、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！ 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

5、昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。                    

1、家里的东西又吃完了，可又懒得下楼买，老公：“宝贝儿别急，我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋！”

2、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。

3、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。
我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。
然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。。

4、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”
老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”
我。。。

5、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”
我说：“再等会，5分钟就好。”
老公不解：“做什么这么快？”
我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
我。。。