1.本人小饭店店主一枚，生性和气豁达，故店面虽小，生意还不错。可是客人多了，什么样的人都有。这不，今天就来了两个纹身光膀子的街痞，百般刁难我忍了，结账的时候还耍横要吃霸王餐，一幅要钱就砸店的架势。于是我走过去说：“二位，行，这顿算我的”“算你识相,再来两个菜，给我打个包"于是我再没忍住，操起身边的板凳，给他娘的头上打了个包！

2.天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要摆孩子满月酒，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日 ，需要我随礼的吗？ …如果没有，这个月我想买条秋裤！#不爱穿秋裤，丝袜的季节又到了。

3.一辆小汽车在乡下小路上把在路边吃草的羊闯死一只，放羊的妇女不原因了，要他赔钱要一千，开车的不愿意，就给五百，最后旁边的村民，你一句他一句的，给了八百结束。开车的想把羊放到车上，放羊的不同意，说你要是闯到人了，你还想把人拿走啊！村民们说，算了把。开车的很生气的开车走了。

4.前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！　现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻。

5.女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。

1.小李问同学：“明天小明结婚你去吗？”同学幽幽地说：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”

2.家有28个月熊娃一枚，有天他爸爸买了箱牛奶，他非要自己拎上楼，走到半道拎不动了，把牛奶放那自己蹭蹭蹭爬上去，然后对着牛奶招招手，来呀来呀……他爸笑趴在地上了。

3.老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”

4.今天去看了一个手机，要一千块，我问老板说，我有两个旧的，给你的话能不能少点，老板说可以，两个就给你八百块好了，我说这么好啊，老板说一个顶一百，我真心感觉不错、就跟老板说，要不我再给你八个旧的，你就不要收我钱了。老板。

5.有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底。

一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………

同学聚餐，无意中聊到“杜蕾斯”，结果一哥们犯抽，说到：杜蕾斯不是丝袜么？这不是重点，一女默默来了句：是你们男人穿的丝袜