大王搞笑图片段子：当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动

自拍一张先！

随性！

看书！

可爱妹子！

妹子要变身成为骆驼吗？

老婆真心是勤俭持家！

狗，人类最忠诚的好朋友！

这cos的很不错了呃？？

这个折扣力度真的很大了！3还写那么大

太好了！太好了！那么群主百度的网址是哪个？

谁告诉我这车怎么上去的？

有球有你，生活足矣

广东名菜。。

不过福建人别害怕了，据说最近广东人对你们没兴趣。。

放开那个雕像，冲大王来！

我就知道事情没有那么简单，热的都没心情工作了。。

这哥们发型，真心没人敢驾驭！

没毛病！！！

1、被老妈逼着去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我？

2、刚刚起来一查，723分。
这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是给有准备的人的。我始终记得老师在课堂上的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记你们的恩情……
我查的是芝麻信用分！

3、“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”
“说人话！”
“妈，我再睡五分钟……”

4、相亲遇到中学女同学，这个丫头当年可是个疯丫头，什么都敢干，经常带我去一家超市偷东西，现在想想都后怕，要是当时被抓到肯定没好果子吃。 所以聊了一会儿我就想走，女同学却说道:“是不是对我不满意，不满意就说出来。” 我就把当年的事情翻出来说了，这是人品底线问题，所以我不能接受你。 女同学点点头道:“其实就算你满意我也不满意，那家超市是我家开的，我带你去偷不过是觉得你特傻特容易骗，你可知道你当年那猥琐的样子在摄像头下有多傻，我不开心的时候偶尔还翻出来看看……”

5、蚊子是一种神奇的生物，无论你今天在房间里打死了多少只，明天你依然会有同样的概率打死同样多的蚊子。
在夏天，单位体积房间内的蚊子数量是一个常数。

6、肚脐下冷凉叫宫寒!
肚脐上冷凉叫胃寒!
腰上冷凉叫带脉寒!
肩上冷凉叫胆不通!
手臂冷凉叫肺气虚!
颈部冷凉叫膀胱虚!
手背冷凉叫气不足!
大腿冷凉叫脾胃虚!
小腿冷凉叫肠胃虚!
那么问题来了........
全身都冷是怎么了？
......
......
.......
被子掉地上了！

7、刚开始我以为我们只是朋友，并会以朋友的关系一直保持下去，还说好对方结婚时会到场祝福。在认识的这段时间时，我听过她一段恋爱史，听过她哭鼻的说一段往事，听过她遇一点好事能乐一天，听过她对着床板落寞的样子|，听过她女汉子式搬东西的样子，听她说身子哪不舒服都会担心着还会特意上网查怎么治。有时还会学她说话的语气和用词，有段时间没她动静就觉得，当这些的总总慢慢的一天一天的积累起来，才发现我早已经越过了普通朋友那条线，是的，我早已经在不知不觉中喜欢上她了。我该怎么办，那么熟的朋友。

8、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。我……

9、哥们:“为了弄清女神到底是干什么的，我关注了她小号”。
我:“挺有心的，那后来呢”？
哥们:“后来我就被厕所里十几个妹子狠狠的揍了一顿。。。”

10、妻子抛着媚眼问我：“想不想来玩个角色扮演？随便扮什么都行哦，你有试过没有？”
“那当然好。我演我自己，你演你的好闺蜜Gemma就好。”我说。
“你个死混蛋快从我身上下来！”她立即尖叫起来。
“太棒了亲爱的，她当时说的就是这句话啊！等下我拿刀出来的时候要记得哭哦。”

12、王族，今天我们做个小游戏，评论区打出MM
打出妈妈:是孝子
打出摸摸:是个色狼
打出木木：是屌丝
打出mimi：是高富帅
打出妹妹：是情场老手
打出卖萌：是二元次产物
打出陌陌：是终极屌丝
打出妹妹：暖男
快快测试一下吧！

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