1 在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”

2 去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的Pol.ice一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”

3 女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

4 有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗？

5 我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……

6 自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧？！ ”我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？！ ”

7 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

8 读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

9 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

10 MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

11 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

12 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！ ”

13 一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

14 逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

15 语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。                    

总结一下2019年的小段子精选

1. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

2. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。

3. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。

4. 上今天的班睡昨天的觉!

5. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

6. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

7. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

8. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

9. 别人笑我太淫荡我笑他人不开放。

10. 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。

11. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

12. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。

13. 收起你的爱吧我打假都打累了。

14. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。

15. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

16. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

17. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

18. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

19. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

20. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

21. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

22. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

23. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。

24. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。

25. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

26. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

27. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

28. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

29. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

30. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。

31. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

32. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。

33. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

34. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

35. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

36. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

37. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。

38. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。

39. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

40. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。                    

1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。

早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！

我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！ 老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的。。。

3、老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？

老婆：有时候能达到。。。 老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？ 老婆：你出差的时候。

4、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。

我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？ 跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？ 老婆：是的，真想要。 我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！ ”

5、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”

老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。

今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”

我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。

昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。 然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。 她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

5、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。

我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！ 老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！ ” 我。。。

6、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。

于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

1、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

2、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。” 老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

3、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗氨 老婆：“你自言自语的样子可真逗！ ” 我。。。

4、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！ 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

5、昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。                    

女老师把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。

校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。

女老师同意了，学生也同意了。

校长问：“3乘3等於几？”学生回答：“9”校长问：“6乘6等於几？”学生回答：“36”就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。

於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”

女老师说：“让我问他几个问题吧。”
           
           

校长和学生都同意了。

女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”

校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”

女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”

校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”

校长舒了一口气.........女老师：“什麽物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”

校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。

校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......女老师：“什麽单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。”校长听了，点了点头......

女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”

女老师紧接着问：“什麽东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。
           
           

长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在他的下面，在找到技巧方法之后，就能把他顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”

女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”

校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。”校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”

校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”

校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了！

某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，
心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，
就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”
结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”邪恶啊

一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。